Вакуум собственного разума

Довольно странное состояние, хоть и вполне привычное для каждого. 

Полное игнорирование явлений реальности, замененное на радостные краски воображаемого мира. Рисуешь себя тем, кем всегда хотел стать, живешь в замке собственных мыслей и делаешь все, что пожелаешь, не боясь осуждения со стороны окружающих.

Состояние, которое засасывает. Засасывает и не отпускает.

 А тем временем настоящая жизнь проходит мимо. Время ведь оно такое – оглядываешься, а его уже нет. И только хороший смачный пинок под нужное место в нужное время и есть та самая таблетка. Но ты уже такая "Рапунцель", что и пинок-то не от кого получить.  

Теория A Little bit longer and I’ll be fine не сработает. Встать и выйти, выпустив призраков наружу. Призраков, созданных этим же разумом.

Сказка есть сказка, жизнь есть жизнь. Одно с другим не часто пересекается. Но если жить в этой «внутренней» сказке, можно "провтыкать" настоящую.

И вернуться придется. Вернуться самому или с помощью тех, кто рядом. Выбор сугубо личный.

Любовь живет три года?

Основательный вопрос. И требует он такого же основательного ответа. Наткнувшись на интервью французского писателя Фредерика Бегбедера в одной из модных журналов, я, наконец, вспомнила о книге, которую мне рекомендовали пару лет назад - «Любовь живет три года». Автобиографичность придает ей некую перчинку, схожую с Сэлинжеровской в «Над пропастью во ржи». Легкий сарказм, откровенность и прямота повествования позволяет не смотреть на количество прочитанных страниц и потерянное на это время. Хотя потерянным его отнюдь не назовешь. На первых 30 страницах автор представляется мне таким отчаянным циником, разочаровавшимся в любви и жалеющим о выборе профессии. Писателей и в правду в наше время ценят меньше, нежели привлекательных голливудских старлеток и мачо, а процентов 90 предпочтут посмотреть  фильм, снятый по книге, и иногда значительно искажающий ее, нежели зайти в книжный магазин или на амазоне и приобрести саму книгу. Максимум, из того, что бывает прочитано от корки до корки – это реклама в метро.

Вернемся к любви. Или ее отсутствию. Будучи Девой, неудивительно, что Бегбедер разочарован в ней. Девам палец в рот не клади, дай побыть циником на пару минут, или часов, или лет. Но сидя вечером под одеялом с кашкой горячего чая и любимой книжкой, трудно оставаться в стороне от трагизма или романтизма сюжета. В глубине души сидит маленький такой котенок, рыдающий как лев. Но это же непозволительно выпустить его наружу. Как так? Почему в 21 веке женщины представляются некими столпами, а мужчины вдруг стали белоручками? Поэтому и представление о любви в отношениях изменились.

Бегбедер уверяет, что в первый год у нас есть страсть,  на второй появляется нежность, а через год приходит и скука. Правда или обман зрения? Приведу пример из самого источника. Для составления статистики разводов были выбраны люди из России, Финляндии, Египта и ЮАР. У всех свой стиль и уровень жизни, сферы деятельности, достаток и интересы. Но объединяет их именно статистика,  в которой наблюдается резкий скачек разводов на четвертом году жизни. А процесс расторжения брака начинается именно после ТЕХ САМЫХ 3 ЛЕТ. 

А если все начнется с нежности,  есть ли вероятность получить страсть и уклониться от скуки? Или можно апгрейднуть все три компонента в нечто иное? Или мы обречены на цикличность любви? Но влюблен-то он действительно был. Звали ее Анна. Но он разбил ей сердце, признал свою вину, лишь бы не чувствовать себя виноватым и позволил ей уйти, хоть и хотел обнять и не отпускать никуда. Побоялся. Развелся. Теперь ошивается в светских местах, прилично принимая на грудь и снимая молодых девиц на ночь, с которыми хочется заснуть, но не просыпаться. Разве так лучше? Не грустно? Не одиноко?

Мне кажется, что все мы в разной степени одиноки. Зависит от того, насколько близко мы подпускаем дорогих нам людей. Доверие. Куда оно исчезло? Видимо, улетело на крыльях ночи в минуту разочарования. А возвращаться из подобного отпуска совсем не спешит. Вот у вас бывало так, чтоб в глубокую депрессию хотелось побыть одному, но не хотелось быть одному? Достаточно просто присутствия любимого человека за вашим плечом. Без слов. На какой из трех стадий можно это почувствовать?

Мама вечно жалуется, что отец у меня, видите ли, сноб. Вопрос: а он был другим? Не был. И это никого не смущало, ведь положительного в нем куда больше. Ровно через месяц у моих родителей это 23 летняя годовщина со дня свадьбы, и мама уверяет меня, что любовь еще жива. А ведь с ее стороны 23 года назад ее не было вовсе. Где, спрашивается, страсть? После моего рождения появилась нежность. «Притерлись» сказала она. А так прошло два десятка лет. Родители моей одноклассницы познакомились, когда им было 18. Влюбились без памяти, и сегодня, 26 лет спустя, любят друг друга не меньше.

Но и статистику как и гены пальцем не заткнешь - это объективные данные. Так чему теперь верить? Влюбившись, надеяться на три года и ждать конца сказки или бежать сразу как черт от ладана? Я прекрасно понимаю Бегбедера. Я же сама Дева. Вот только до границы «слишком молодой, чтобы называться старой и слишком старой, чтобы считаться молодой» мне еще 10,15, а то и 20 лет. А вопрос в своей голове я помещу в раздел «философских». Ведь глупо считать счастливые дни, зачеркивая их в календаре до обведенной красным маркером даты. Ведь глупо же?